La invitada no deseada

Cuando hablamos de la DEPRESIÓN siempre creemos saber del tema, tener las palabras adecuadas e incluso podemos dar el paso a paso a otras personas para salir de ella. Lo cierto es que la información que podamos tener no es suficiente pues los procesos no son iguales para las personas, cada uno lo vivimos desde nuestra realidad, pues no tenemos el mismo contexto, información, vivencias incluso herramientas para poder enfrentarla. Desafortunadamente o afortunadamente tuve la oportunidad de conocer la depresión y hoy con un nudo en la garganta me daré la oportunidad deseando me permitas contarte mi experiencia.

Hace aproximadamente 1 año surgió una situación muy sorpresiva para mi, un evento el cual jamás me lo hubiera imaginado, un duelo personal que hasta el día de hoy lo sigo trabajando.

Se manifestó con una tristeza muy profunda, mi corazón se sentía roto, mi cuerpo dejó de responderme, simplemente no podía moverme ¡y por supuesto que no podía! pues llevaba algunas semanas sin dormir adecuadamente, no me levantaba de la cama, no tenía hambre y obviamente el cerebro no me funcionaba.

Cuando soy consiente de esta emoción creía que no había salida que nunca más vería la vida de la misma manera, que nunca volvería a ser feliz. Pasaron por mi cabeza pensamientos de quererme morir; recuerdo en distintas ocasiones pedirle a Dios que me llevara con él, sentía que mi vida ya no tenía sentido y además me sentía culpable que ni mi familia fuera motivación suficiente para "hecharle ganas" como mucha gente me decía pero ese tipo de comentarios no me hacían entrar en una conciencia positiva al contrario me daba mas coraje (como si yo quisiera estar en una situación así) y me odiaba a mi misma por no salir de esa situación, de ese círculo vicioso que me iba comiendo cada vez más.

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Al darme cuenta que no podía resolver esto yo sola mi esposo y yo tomamos la decisión de pedir ayuda profesional y comenzaron mis terapias psicológicas, al principio no sentía que avanzaba, sentía como si no hubiera tiempo, como si se hubiera detenido, por supuesto llegó la recomendación de que un psiquiatra se uniera a mi caso y eso era incluir medicamentos lo cual causó en mí una resistencia de inicio porque existe la creencia de que los medicamentos podrían bloquearme la conexión con mis guías espirituales ( la cual por supuesto en ese momento no había tal conexion aún sin medicamentos)

La etapa inicial de este proceso fué terrible no quería ver a nadie, bajé no sé cuantos kilos y físicamente no me veía nada bien, todo el tiempo lloraba, todo el tiempo traía el mismo tema, todo mal, pero poco a poco comprendí que el pedir ayuda profesional no me hacía menos valiente al contrario pues en este terreno no hay competencias y pude comprobar que el tomar medicamentos no pierdes la conexión con la energía pues ella siempre esta ahí disponible para cuando la necesite, que mi familia es clave para mi aceptación y mi sanación de la emoción, que es un proceso que no es lineal, así como hay días buenos hay días malos, cuando dejé fluir la emoción me hizo sentir menos culpable y menos triste, que si un día no me quiero levantar ¡NO LO HAGO! (afortunadamente ya casi no pasa eso) porque solo yo sé como lo estoy sintiendo y viviendo, que habrá personas que tengan empatía conmigo pero jamás lo sentirán como yo lo hago, que nada es bueno o malo solo es, cuando entendí el aprendizaje que la depresión me quería mostrar la abracé pero es una invitada que no deseo regrese a tocar mi puerta.

Si algo puedo recomendar es tener un acompañamiento, no creer que nosotros podemos solos porque aveces no es así, cuando sea el tiempo en tu proceso pídelo recuerda que no son competencias y no hay prisa solamente tu sabrás cuando es el momento indicado, no tengas miedo. Mi acompañamiento son mis terapias con Scio, psicóloga y psiquiatra.

Recuerda que no estas sola o solo si así lo necesitas y deseas puedes mandarme un mensaje por medio de mi redes sociales y no te soltaré de la mano, Lo prometo.

No quiero despedirme sin antes agradecer a tantas personas que estuvieron y están ahí para mí y me gustaría nombrarlos porque merecen todo mí reconocimiento, agradecimiento y que sepan que los honro con el alma. Los más más importantes sin duda son mi esposo y mis hijos, Chester gracias por llegar a mi vida!! Yoko los amo mis perrhijos, mi hermano y Majo, mis hermanos por elección de la infancia que siempre están ahí, mis canallas, primos, primas familia en general, a mi Brujis, Lesly y ¡Alfonso!, mis princesas, mis Docs consentidos Adriana, Rebeca y Eduardo; en fin tantas personas que no me han dejado caer, que no me soltaron, que respetaron mis tiempos y mis llantos, de verdad sin ustedes mi proceso hubiera sido mucho más difícil ¡NAMASTE!

Con amor