EL PAQUETE COMPLETO

Dando un poco de continuidad a lo que te conté la semana pasada con la invitada no deseada, no te conté que llegó con su amiga la ANSIEDAD y una emoción de la cual nadie habla pues no se sienten cómodos con que los demás sepan que la padecen y con cierta razón, porque si de por si con la depresion yo sentía que ya visitaba a San Pedro, la ansiedad le dió un turbo a toda mi experiencia pero en exceso de pensamientos fatalistas, me hizo imaginar escenarios que jamás pasaron pero que en ese momento me atormentaban de una manera terrible; además tenía una sensación de desesperación y unas ganas de salir corriendo, de gritar lo mas fuerte que pudiera, de aventarme por la ventana ¡me sudaban las manos horrible! la parte de socialización complicadísima no quería que nadie me viera, prefería estar encerrada en mi cueva y así no le tenía que contar como iba mi proceso.

Todo esto acompañado de anti depresivos, ansiolíticos que al principio lograban su objetivo pero siempre regresaban esas emociónes con las que estaba luchando. Te juro que lo único que pedía era tener un día ¡solo un día! en paz en el cual no hubiera llanto pero que tampoco me dieran ganas de arrancarme los brazos de la desesperación que me provocaba absolutamente todo.

Imagínate que yo estaba en reuniónes en donde tenía episodios de ansiedad y al mismo tiempo tenía que disimular para que la gente no se diera cuenta y me tachara de loca, pero recuerdo una noche en especial en diciembre (creo que fue antes del 24) la ansiedad me presentó la peor sensación; al ataque de pánico en la madrugada me desperté como cada noche pues en ese tiempo seguía sin poder dormir bien (aún medicada) me fuí al cuarto de mi hijo porque él no estaba en su cama y me levanté porque mi cuerpo empezó a sentirse raro, algo super diferente de lo que ya había sentido, lo sentía caliente caliente y después en la parte de la nuca comencé a sudar frío esto acompañado con taquicardia sentí como me paralicé por completo, no me salía ni la voz para gritarle a mi esposo lo que estaba pasando, en ese momento pensé que algo no iba a terminar bien, en un segundo me llegaron imágenes en el hospital con oxígeno y no se que tanta cosa me pasó por la mente, me acordé de como veía a mi mamá en la cama del hospital, cuando la intubaron, se me bajo la presión y estoy segura que me desmayé pero en realidad no recuerdo que paso después de ese pensamieto porque cuando abrí lo ojos estaba acostada.

Lo que yo no sabía es que a esta amiga le encanta el protagonismo y le encanta estar presente cuando menos la esperas y si así se lo permites puede adueñarse de toda tu voluntad, te paraliza, no te deja pensar de una manera racional y te da la sensación de irte directo al manicomio, por supuesto que mi Psicóloga me iba guiando con todas estas experiencias y sensaciónes que estaba experimentando pero por más que lo platicaba y lo platicaba en terapia menos entendía como controlarla o como trabajarla. Eran noches horribles las cuales no podía ni dormir porque claro me dió el sindrome de las piernas inquietas, espasmos en el cuerpo ( parecia que tenía chapulines de tanto que brincaba) y bueno ya no sé si faltaba algo más en este paquete que la vida me mandó.

Pero quiero decirte que aunque aún no logro controlarla por completo voy entendiendo el mensaje que trae para mí y voy comprendiendo en dónde debo fluir, que áreas de mi proceso se van acomodando, que debo dejar que fluyan mis emociónes y porque no de repente permitirle a esos pensamientos que tanto me atormentaban asomarse para que cuando yo enfrente esa situación esperada o ese escenario planteado comprobar que todo sería totalmente diferente a lo pensado.

También me ha ayudado a conocer mi cuerpo, ahora ya detecto cuando me va a dar un ataque de ansiedad y busco la manera de distraer la mente y no permitir que culmine en una desesperación que me sea mas difícil de controlar; por ejemplo cuando estoy en el tráfico pongo música o si voy de copiloto pido "espacio" a mi familia y comiénzo a respirar hasta lograr tranquilizarme.

Me despido por esta ocasión con una frase que encontré por internet ¡que me encantó!

LA ORUGA NO NECESITA UN MILAGRO PARA PODER VOLAR, NECESITA UN PROCESO

así que si tu te sientes identificado o identificada con la ansiedad o con la depresión te seguiré insistiendo en que busques ayuda profesional acompañada de terapias alternativas que te guíen para poder resolver los temas que tanto te agobian y me gustaría que recuerdes que no hay necesidad de que pases por esto solo o sola, habemos personas que podemos darte la mano y caminar contigo. Si lo necesitas y así lo decides puedes mandarme un mensaje por medio de mis redes sociales y así poder ayudarte.

Con amor